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21世纪分手指南

2015-3-18 09:23| 发布者: 女王C-cup| 查看: 2091772| 评论: 0

摘要: 失恋不可能不带来痛苦。爱一个人的时候总渴望天长地久,你很难承受有一天你会失去他/她。为失恋而痛苦不是弱者,回避失恋的痛苦才是弱者。

  分手总是很难的,对接受方来说,这似乎命中了我们内心深处最恐惧的事情:我是不值得爱的。而对提出方来说,不得不去伤害一个我们确实在乎并且爱着我们的人,我们很难承受这样的压力。


  但是,分手又似乎不可避免。成千万对的爱情,总有许多走不到尽头。既然开头何其美好,那就让结局至少体面少一点伤害吧。


  1.相比互相指责,不如把责任都承担下来。


  爱情中总会有许多问题,在走到分手这一步以前,你们必然已经就这些问题进行过沟通了,你们的沟通或许有显示出效果,或许没有,但无论如何,这些话肯定留在对方心里了。不必在分手的时候重新提出来,这会让对方不得不面临内心最深处的恐惧——自己是不值得爱的。分手本身是一种痛苦,不要让对方再面临否定自己的痛苦了。


  2.当面分手。


  尽管我们已经有了无数的通讯手段,但分手时请尽量忘记它们(除非你相信对方会因为分手而危害你的人身安全)。选择当面分手,看起来残忍,却是帮助对方走出来的最快方法。通过电话、短信、社交网络来分手,是一种保护自己的懦弱的分手方式,却会耗费对方大量的时间去探寻。两个人的情绪没有互相对接,他/她会以为还有机会、会以为中间有什么误会,当没有得到一个清晰的解释时,他/她不得不耗费大量时间去探寻到底是什么——而这显然更为残忍。


  3.应对潜在威胁。


  分手之前,确认你并没有值得被威胁的内容。如果对方有足以威胁你的内容,善意提醒他/她你会对任何伤害你的行为采取法律手段。


  4.诚实,但保持尊重。


  分手的理由可以是“我不再爱你了”也可以是“我发现你不是我要找的人”,请不要用“我还很爱你,但是我不得不……”这样的句式来提出分手。


  但有些理由我们最好留给对方自己去消化,“我对你没有半点兴趣”“你性无能”“你太丑了”,这种理由就留在心底吧。给对方一句“你不是我要找的人”就可以了。


  5.确保一刀两断。


  对大多数被分手者来说“我们还是可以见面的”“我们以后还能成为朋友”更像是一种暗示未来还有可能的话。但它对分手者的意义却往往只是因为不忍心看见对方的悲痛、同时也想给自己的愧疚找到一个出口而说出来的。


  暗示以后还有可能显然会阻碍对方从这段关系中走出来。请不要这样做。


  6.可以谈一谈你分手之后的打算。


  假如对方情绪允许你做这样一个分享未来计划的表达,你可以试一试。谈谈你有什么想做的事,你一直想成为什么样的人,你打算如何开始新的人生,你的下一个目标是什么,你的想法会影响到他/她,或许能让他/她意识到,对方会重新开始人生,自己也该重新成长,而不是糟糕地只停在原地。


  7.你被分手了,接受这个结果。


  不,不要乞求对方改变决定。如果对方很轻率地提出了分手的决定,那么他/她对待你们的关系也不会慎重到哪里去,你不该去乞求对方改变决定,分手了对你而言是及时止损。如果对方很慎重地提出了分手的决定,那么他/她必然已经认为感情走到无可挽回的地步,他/她已经不愿意再耗费彼此的人生,你更不该去乞求对方改变决定。给自己留一点尊严。


  8.不要妖魔化前任。


  妖魔化前任会让你自己看起来很糟糕,毕竟与他/她交往的不是别人,正是你自己。不要向任何人提起他/她的不好,回忆与讲述都会加深记忆,别深陷自己渲染的情境中走不出来。没有人会为此承受损失,除了你自己。


  9.别认为自己失去了唯一。


  越是浓烈的爱情越会蒙蔽人们的双眼,我们忍不住放大自己与对方的契合度,美化对方的灵魂,在我们眼里,对方与自己天造地设的一对,除了对方,我们想不到还有谁可以适配自己。这也会让分手之后的我们无心去寻找新的伴侣——毕竟,到哪里去找另一个他呢?


  我们夸大了对方的重要性,也低估了自己的兼容性。我们要找的不是对方的替代,而是发现新的自己。


  10.别试图回避痛苦。


  失恋不可能不带来痛苦。爱一个人的时候总渴望天长地久,你很难承受有一天你会失去他/她。为失恋而痛苦不是弱者,回避失恋的痛苦才是弱者——因为无法接受不再被对方所爱的自己。痛苦也是爱情的一部分,尽管是尾声,但你越早面对它,才能越早走出去,才能尽早开始下一幕故事。


(本文仅为作者个人观点,不代表本网站立场。)
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