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自由随性与贤妻良母如何平衡

2015-3-18 09:27| 发布者: 女王C-cup| 查看: 2108206| 评论: 0

摘要: 我们如今的心塞,大多是从前不够理性慎重造成的。

    女王大人,最近我有些困惑想问一下。我跟我现在的男朋友彼此都是准备结婚而且相爱的,但我因为从小家里比较宠爱(但没有溺爱),比较喜欢新鲜事物和自由自在的生活,不太属于那种家庭主妇型,我希望未来老公也可以分担家务。但男友会是那种有一点偏向男主外女主内的思想。现在我有一点迷茫就在于婚后的生活状态,贤妻良母跟自由随性之间要如何平衡。


  答:


  作为一个未婚女性,面对你的问题我觉得我不是太有发言权。不过我愿意和你交流一下我的想法。


  我和你有相同点,我也喜欢新鲜事物和自由自在的生活。我父母一直对我放任自流,所以我只知道自由自在的好,不知道自由自在的坏。希望你没有因为你的自由与大众传统观念相悖,而认为自己是不对的。


  我希望我能够把握住自己的生活。比如如果我想要做饭,我可以去做,当我不想的时候,我可以不做。如果我想要生小孩,我可以去生,当我不想生的时候,没有人有权要求我生。


  引申开来讲:我可以辞职,也可以继续工作,我的人生可以选择为家庭服务,也可以选择继续在职场奋斗,二者都一样正当。我可以选择相信婚姻成为我的保障,也可以选择只把自己当成最可靠的保障,二者也一样正当。虽然婚姻需要协作,但在整个法律与市场都对女性较为残酷的时候,或许不必非要女性牺牲掉自己的退路和安全感。


  感情中很多问题的出现都是因为用感觉代替了事实、用情绪代替了沟通。其实你们现在正是进行一个深度沟通的好时机。


  在我和男友确定要在一起共同生活之后,我主动和他进行了一次关于未来的谈话。


  在恋爱过程中,我已经知道他是一个正直、聪明、体贴的男友。但是踏入一段长期稳定的关系时,出于对彼此人生的负责,我们不得不比单纯的恋爱要考虑更多:


  我们是怎么看待各自在关系中的权利与责任的?这段关系中我们是否有一些做的不好的地方?我们会结婚吗?对婚姻的理解是什么样的?假如要结婚,对婚姻计划有什么想法?我们希望有自己的小孩吗?假如要生,怎么去做好父母的角色?对孩子的未来有什么想法?对双方的父母,我们应该建立哪些基本原则?如何让双方父母理解我们做出的选择?(这些都是对话题的归纳,并不是实际交谈使用的问题)


  而作为一个女性主义者,我不得不提醒他:我对自由平等有多么清楚的认知,我绝不是那些会为了男人和家庭放弃自我的女人。我不接受别人定义我的人生,更不允许别人更改我的人生,如果我愿意为了他或者家庭改变,我固然不会借此要求什么,但也不要把我的让步视作理所应当。他或许会在某一天发现,如果他和其他女人在一起会轻省许多,她也许不会像我一样,要求太多的权利与自由,他因此放弃我,我完全理解。(我只是同时会很不屑。)


  当然,由于我们暂时不想考虑婚姻,所以这次谈话与其说是对人生规划的探讨,不如说是对我们是否合契的再次考察。


  婚前应该谈的内容太多了,至少应该要比我的多,比我的细。要仔细去推敲你婚姻的蓝图,在那张蓝图上,哪些是合理的,哪些是应当商榷的,哪些是可以弃绝的,你会发现,其中关涉到的,又何止是一点个人权利与主张呢?


  谈话的时候,保持冷静,尽量让他真实地表达完自己的看法之后,再表达你的看法,过程中不要加任何褒贬评判,不要让你的情绪主导了谈话的内容——那样就毫无意义了。


  每个人的平衡点不一样,我希望你能够自己找出来,在你关于未来的蓝图里:哪些是你想坚持的,哪些是你愿意舍弃的,哪些是他应当做到的,哪些是你愿意稍作让步的。


  你只需要记着:


  不要怀抱牺牲自我的心走进婚姻——他也只是个想追求幸福快乐的人而已,未必想承受这样厚重的婚姻。


  不要寄希望于对方在婚姻中变得更好——通常能保持婚前的状态就不错了。


  我们很难找到与自己百分百适配的伴侣,但适配程度高的,理念较为一致的人,婚姻幸福指数通常会高一些。


  还是那句话:我们如今的心塞,大多是从前不够理性慎重造成的。


(本文仅为作者个人观点,不代表本网站立场。)
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